Parabéns?

Hoje completo vinte e nove anos sendo a melhor versão de mim mesma.
E com isso não busco afirmar que não cometo erros, pois garanto que minha história está repleta deles, no entanto, foram com a ânsia de acertar e com a humildade de reconhecer que sou uma pessoa falha.
É impossível sermos uma pessoa exemplar o tempo todo. Vamos nos decepcionar. Sim, com os outros, mas também nos decepcionar com nós mesmos. Vamos seguir o coração, quando deveríamos ter ouvido um pouco mais a razão. Vamos agir racionalmente quando tudo que deveríamos era ter nos entregado a nossa intuição e aos sentimentos. Mas a culpa não é nossa. Aliás, a culpa não é de ninguém, são só situações e vivências que acontecem, queiramos vivencia-las ou não. Todos nós estamos em alguma medida aprendendo, por bem ou por mal, e se merecemos parabéns por algo, é pelo significado que somos capazes de atribuir a cada um desses acontecimentos. Os parabéns são por ser quem somos apesar de. Apesar da angústia, apesar da maldade que sabemos existir, apesar da falta de compreensão, de compaixão, de respeito [...]. 
Apesar dos pesares, somos. E o simples fato de estarmos na contra mão de tudo isso, é o que nos torna especiais. Mas não se engane, eu não tenho todas as respostas. Em geral, não costumo entender nem mesmo as perguntas.
Também tenho aprendido aos poucos a entregar pra mim mesma o que sempre pensei pertencer ao outro, porque somos merecedores de tudo que há de melhor, não só no dia em que fazemos aniversário, mas mesmo nos dias em que não conseguimos ser as pessoas que idealizamos.
Eu que sempre considerei a gentileza, o carinho e o amor como algo externo, tenho aprendido a ser mais gentil e afetuosa comigo mesma, a me olhar com atenção, a me ouvir com carinho e conversar comigo com amor e compreensão. Porque tudo que precisamos já está dentro de nós. 
A partir disso, o que demonstrarmos ao outro será somente uma extensão do que já existe em nosso interior e da forma que escolhemos nos enxergar.

Sobre estar presente

Um espelho capaz de refletir nossas vaidades, mas ocupado demais refletindo nossas angústias, medos e anseios, que aqui são devidamente acolhidos. Somos refletidos e refletimos, apesar de envoltos em nossa transparência.

Um espelho refletindo a janela, que permanece indiferente a tudo, exceto aos pingos de chuva que através dela observam em sua ritmada dança. Um espelho refletindo o exato momento presente.

Um espelho não reflete o futuro e, aliás, nem o passado. Isso somente é possível através das mentes ditas racionais. Mas a racionalidade tem seus limites. Por acaso, seria ela capaz de dançar com os pingos da chuva?

Se eu voltei? Pode-se dizer que sim, pois andei mesmo um pouco atordoada nestes últimos tempos. Sabe, foram tempos bem difíceis. Não propriamente por causas externas, mas você ficaria assustado se soubesse como uma mente conturbada é capaz de nos distanciar de tudo, até das partes que consideramos essenciais em nós. 

Somos autossabotados pelos sentimentos e criamos uma realidade paralela alheia a todos os valores que deveriam nos guiar rumo a nossa evolução. Mas ainda bem que sempre é possível voltar ao caminho, e embora não seja aquele já com as pegadas da trilha anterior, encontramos um caminho novinho esperando pra ser desbravado, com as flores recém desabrochando e uma lua tímida tentando se fazer perceber discretamente. Sim, querida amiga lua, agora eu posso afirmar com convicção, que apesar de meus olhos permanecerem os mesmos, minha visão voltou a te perceber e meu coração a te admirar. 

Ah, você queria saber se eu voltei a escrever aqui para o blog? Sim, voltei. Espero que esteja disposto(a) a me acompanhar nos próximos capítulos dessa jornada. Até logo! 

Oficial e orgulhosamente, formada

Uma semana: tempo suficiente pra adquirir o distanciamento necessário a qualquer análise. Juro que não sou adepta a tais formalidades, as quais a formatura se apresenta como um típico exemplo. 
Mas acontece que não tem como se manter indiferente quando consideradas as 2650 horas, isso só das disciplinas cursadas ao longo de quatro anos. Quatro anos e meio, se contabilizados os erros de percurso, embora o destino final já estivesse definido desde sempre, em vista que possivelmente a Filosofia tenha me escolhido muito antes de que eu mesma tomasse conhecimento dela. Não dá pra ficar indiferente quando considerados os quilômetros percorridos, sejam eles literais ou figurativos. Não dá pra ficar indiferente, considerando as pessoas que conheci e os momentos que me foram oportunizados vivenciar graças a esta formação. 
No entanto, não é o fim. Possivelmente não seja nem o início ainda, em especial da luta e do combate à desvalorização que impera a quem se atreve a sonhar com um mundo melhor, pelo menos no que cabe à educação. Mesmo que eu quisesse, não dá pra ficar indiferente após perceber que tudo isso faz parte de quem sou agora. Não dá pra ficar indiferente a quem nos tornamos e nos orgulhamos de ser. 

Os melhores dias da nossa vida

Certo dia, em um desses típicos passeios de fim de semana em família, minha sobrinha, que no dia aqui descrito possuía seus cinco anos de idade, repetia a todo o momento: este é o melhor dia da minha vida. Ela, acostumada desde tenra idade a viajar, conhecer lugares novos e muito mais conceituados do que o breve passeio deste dia em questão.

Foi mesmo o melhor dia da vida dela até então? Provavelmente não.

Mas então ela estava mentindo ao afirmar efusivas vezes esta frase? Também não.

Na falta de outras palavras, este foi o modo encontrado por ela de expressar verbalmente toda a felicidade presente naquele momento.

Espero que nós, adultos, tenhamos a oportunidade e o prazer de viver experiências que nos façam crer e exclamar a todo o momento que aquele é o melhor dia das nossas vidas, mesmo que tenhamos ainda muitos outros dias prestes a serem definidos desta maneira.

Aliás, que nossa vida seja uma sucessão constante de “melhores dias da nossa vida”.

Temporal

No dia e hora exatos em que vim ao mundo, lá fora caia um temporal. 

Estamos na metade do mês de janeiro, em pleno auge do verão e as altas temperaturas predominam. Portanto, provavelmente tenha sido a primeira chuva torrencial neste ano, do qual só decorreram-se quinze dias. O tipo de tempestade que não é detectada nos radares meteorológicos das previsões do tempo. Surge sem aviso prévio, e toma forma logo que as primeiras nuvens escuras apresentam-se no céu. Em vista desta situação, muitos são os desavisados que se encontram no lugar errado, na hora errada, e não buscando local para abrigar-se a tempo, acabam sendo atingidos por ela. [a chuva?]

No momento em que nasci talvez donas de casa estivessem correndo recolher as roupas do varal, ou fechando as janelas para evitar que a chuva molhasse o interior de suas casas. Mas é provável que houvesse também raios, e para eles não há portas ou janelas que impeçam o eco de seu estrondo. 

No dia e hora exatos em que vim ao mundo, lá fora caia um temporal. E hoje, vinte e dois anos depois, ele continua a ocorrer aqui dentro.

EREFIL - Região Sul, 2017.

No texto que se segue, tratarei sobre o EREFIL (Encontro Regional dos Estudantes de Filosofia), o evento mais amor que já tive a honra de participar:

 “Passei os três dias do evento viajando - literal e figurativamente. Aquele lugar possuía uma vibe que eu nunca senti antes em minha vida. Ou melhor, o lugar não, o que proporcionava aquela energia eram mesmo as pessoas. 

Os dias que antecederam a ida ao evento foram corridos e estressantes: quando tudo parecia estar certo, novos impedimentos apareciam. Tanto que fiquei o caminho todo esperando por novos problemas no trajeto, sendo que o fim do mundo em forma de chuva que caia não ajudava em nada a melhorar essa sensação. 

Mas então, contra todos os possíveis empecilhos, chegamos à escola Érico Veríssimo em Erechim, a nossa "casa" pelos próximos dias. 

O sentimento inicial foi de completo estranhamento. Ainda havia poucas pessoas no ambiente e as que lá estavam, participavam de uma oficina de meditação. Fomos recepcionados e acompanhados primeiramente ao credenciamento, e depois a sala onde residiríamos. Duas das salas que nos foram oferecidas já estavam cheias, então acabamos optando por uma terceira, em que fomos os primeiros a chegar. Mas o estranhamento permanecia, e o pensamento de: "meu deus, onde fui me meter?, agora que estou aqui, terei que passar os próximos três dias nesse local, a 300km de casa e com esse pessoal que mal conheço", tudo isso incluindo os colegas que estavam junto comigo, os quais até então nunca havia tido muita proximidade.

Na verdade não sei ao certo em que momento aquilo tudo passou a ser considerado “casa” e por que não, até uma "família" (cá entre nós, a mais louca família). Talvez tenha sido no primeiro dia do evento, à tarde, deitados na grama do pátio da UFFS, sob o sol e aquela vista linda do lago, com uma ótima trilha sonora. Ou talvez tenha sido no mesmo período do dia seguinte, só que em oposição ao primeiro, com a chuva que caía.

Talvez tudo se deva às viagens de ida e volta até a universidade, com aquela galera alto astral, que era capaz de tirar músicas em qualquer lugar de qualquer coisa possível de ser batucada. Quanta gente talentosa em um único lugar! Quantas referências musicais, literárias, humanas, (...) que levarei depois desse evento.

Ênfase também para o sarau. Gente, o que foi aquele sarau? Aquilo tudo renovou minhas energias de tal forma que até agora é difícil dissipar aquela sensação e voltar para a realidade.

Claro, não esquecendo também das conversas até altas horas da madrugada e porque não, até do galo. Saímos da colônia e a colônia não sai da gente. E a festa... Bem, a galera soube fazer uma festa digna de ficar para a história.

Enfim, precisava registrar parte desses momentos, que em sua totalidade, constituíram a experiência mais incrível da minha vida (e tenho certeza que de tantas outras).

Sou extremamente grata a todos que tornaram isso possível. 

Agora partiu fazer memes, que tenho muito material.”

EREFIL – Região Sul, 2017. Ocorrido nos dias 12, 13 e 14/10, em Erechim – RS.

Depois do fim

Para muitos, o fim de qualquer festa é simbolizado pelo momento em que a banda que está tocando encerra seu show, que as cortinas se fecham. (Se houverem cortinas a ser fechadas.)

Pois eu vós digo, caríssimos amigos: este não é o fim.

Há muitos bastidores por trás de qualquer show, festa, apresentação. Há muito que fazer também quando “ninguém está vendo”.

Mas você só percebe estas coisas, se permanecer além daquele tempo costumeiro onde todos já estão indo embora. Porque o pós-show é sempre a melhor parte.

É aquele momento que as luzes já não piscam desenfreadamente, até a música parece já estar perdendo as forças e diminuindo sua intensidade, seu volume, seu ritmo. É o momento em que você pode conversar com os que ali ainda restarem sem que seja preciso gritar.

Se o show tiver sido de alguma banda mais local e você tiver um pouco de sorte, pode até compartilhar uma cerveja com os músicos. Então verá toda a humanidade que há neles, conhecerá um pouco de seus sonhos, que geralmente não consistem em turnês mundiais, nem ambições inatingíveis.

É no pós-show também que você verá as pessoas, sejam funcionários do local, gente da produção da banda, ou muitas vezes os próprios integrantes dela, recolhendo seus instrumentos que permaneceram no palco, e que você, que saiu antes do pós-show, deve pensar que se teletransportam com a força do pensamento. Os caras são músicos, não telepatas.

Há ainda outro grupo de pessoas que organiza o ambiente, então o lixo é recolhido, o chão é varrido. E a cerveja continua sendo bebida. E os sonhos continuam sendo sonhados, enquanto a conversa continua a fluir.

Carta de amor a mim mesma

O amor é algo complicado, né? Você confia, se entrega e nunca é suficiente.

Sinceramente? Agradeça por isso. Na medida em que você se contrai ou se expande para caber em espaços que não são adequados para o seu tamanho, você estará se dispondo a mudar sua forma original. Se você não tem sido suficiente, agradeça, há uma grande possibilidade de que sua forma original esteja íntegra. Conserve-a assim. E mais do que isso: ame-a. Com todas as suas forças, com todo o seu ser.

Os espaços, quando muito pequenos ou muito grandes, não devem ser ocupados à força. Dedique-se a preencher o seu: pinte as paredes, redecore a mobília, espalhe flores, o que preferir. O indispensável mesmo é mantê-lo limpo e longe de migalhas.

Porque entre amar o que desejamos e não temos, como o era o amor Platônico, ou amar somente o que temos, como considerava Aristóteles referindo-se ao amor, prefiro amar quem sou.

Não é sobre ter todas as pessoas do mundo pra si

Com o tempo - e com a vida, e com a maturidade - você aprende que o amor é sobre ver a outra pessoa feliz, mesmo longe. É sobre a deixar continuar a vida, seja ao seu lado ou não, mesmo que a dor pareça te consumir em certas noites solitárias.

O amor é um sentimento altruísta, não há espaço para o "eu" nele. O amor é composto de "nós" (como primeira pessoa do plural, mesmo que em nossa pluralidade sejam necessárias duas pessoas), - e nós - e do quanto você é capaz de desejar sentimentos positivos para o outro independente das circunstâncias. Independente das mágoas, do caminho que ele escolheu seguir. Independente do cabelo que ele escolheu afagar e do abraço que ele escolheu repousar quando nada parece fazer sentido.

Ainda assim, ou talvez exatamente por estes e outros motivos, somos indivíduos dignos de empatia e respeito. Apenas faça por merecer cada umas destas palavras.

Onde fica a diversão quando os parques estão fechados?

Quem nunca ouviu a típica analogia da vida e dos altos e baixos da montanha russa. Outra variação possível deste mesmo tema é aquele momento onde você encontra-se no ponto mais alto que determinado brinquedo pode atingir; a adrenalina, e enfim, a queda inevitável que vem em seguida. Talvez a única queda premeditada e inclusive buscada por grande parte das pessoas. Mas a verdade é que em ambos os casos, é muito fácil comparar a vida a parques de diversão: são as luzes coloridas e piscantes, a comemoração, a alegria, o divertimento que o próprio parque pressupõe. Mas se a vida é como um parque de diversão, como pode-se entender a vida quando o parque apaga suas luzes e fecha suas portas?

Quão grave é a situação na qual nos perdemos?

Quão grave é a situação na qual nos perdemos?
Porque não é possível nem mesmo dizer que nos encontramos nesta situação, levando em consideração que ninguém sabe nem onde está, quem dirá encontrar qualquer coisa.

Ando com a convicção de que Epicuro nunca esteve tão certo em seu conceito de autarkeia, o bastar-se a si mesmo. Porque só neste estado de perfeita comunhão consigo mesmo seremos capazes de atingir a felicidade, em tempos antigos, somente alcançada pelos sábios. 

Eu realmente prefiro acreditar que as pessoas não sejam más, e sim, que elas só estejam perdidas. Talvez o principal problema seja justamente este: ninguém deseja se encontrar. 

Para a maioria das pessoas, quanto mais afastadas de si mesmas, maior é a sensação de segurança. Mal sabem elas o perigo que podem estar correndo, apoiando-se em ombros que mal conseguem sustentar o próprio peso, quem dirá carregar outra criatura tão – ou até mais – pesada. Porque a maior dificuldade é sempre carregar aquele peso que não é material, mas que todos carregamos – ou arrastamos – consigo e do qual não conseguimos livrar-nos jamais.

A carga que ninguém parece conseguir aguentar sozinho. 

Somos apresentados – ao mundo e a nós mesmos - como grãozinhos insignificantes, com medo de sua própria insignificância. E talvez sejamos mesmo esses seres tão frágeis e quebrados em milhares de fragmentos. E mesmo os que se julgam tão fortes, inevitavelmente em algum momento da vida, serão eles também golpeados por uma existência incessante e da qual eles não conseguem ter domínio. 

Mas apesar disso tudo, ainda assim, contudo, portanto, todavia... Vivemos. Estamos sempre, constantemente, impreterivelmente, em processo de construção. Não como sólidas muralhas, mas como obras inacabadas sujeitas ao vento, a chuva e a todos os tipos de intempéries possíveis. 

(Re)Compor

Choque de realidade. Talvez fosse isso o que eu tanto precisava (e merecia) há tanto tempo. 

Uma pessoa extremamente sensível, mas petrificada em um imenso cubo de gelo, onde ninguém tem acesso à tamanha sensibilidade. 

Essas eram as palavras que tanto busquei. Estariam elas até então igualmente congeladas? E não é que justamente em meio a este rigoroso inverno, elas resolveram descongelar?

Vou me recompor. Mas não como a bela melodia que sempre acreditei ser. E sim, como a fria e melancólica sinfonia que só encanta aos corações dispostos a senti-la.

A beleza dos sonhadores

Sou uma defensora do viver e da vida, é inegável. Mas também é inevitável que entre os milhares de dias vividos, em alguns – ou na maioria deles – você só exista. 

A sensação nesses dias se assemelha ao que deve ser sobrevoar o mundo em cima de uma nuvem. Uma nuvem instável. Embora eu nunca tenha tido esta experiência. Bem, não de transitar pelo mundo a bordo de uma nuvem. Mas com certeza, conheço bem a instabilidade dos dias. 

Os dias em que parece não haver caminhos possíveis. Dias imóveis, sufocantes. Você sabe que há tanta vida... Mas você sente-se imergindo nela. Afundando, sendo tragado por essa vida incessante. Sem chance de defesa.

Com uma esperança, – do verbo esperançar, e não do verbo esperar – que alguém igualmente a bordo de uma nuvem pare ao seu lado e lhe indique um caminho. Alguém disposto a seguir pela segunda estrela à direita e então direto, até amanhecer.

Voltando à vida, em todos os aspectos

O carnaval passou, agora é que o ano “verdadeiramente começará”, como se diz por aí. Mas não é apenas isso.

As férias já terminaram pra alguns, ou encaminham-se para o final, pra outros. Trabalhos e estudos são gradualmente restaurados. Mas não é apenas isso.
É a volta do esforço diário e ininterrupto em enxergar as coisas boas que o cotidiano tem a oferecer através dos fatos mais comuns.
É a busca por histórias bonitas: aquelas simples e verdadeiras que acontecem a todo o momento e só precisam de um olhar disposto a enxergá-las. Não mais as histórias incríveis, mas irreais cultivadas em outros tempos.
Não há sensação melhor do que voltar à vida depois de um tempo afastada de si mesma.

Reflexões dos vinte

 Espero, sozinha, em um quarto já escuro, que o relógio marque meia-noite. Algo completamente simbólico, considerando que nasci somente às nove horas e vinte minutos da manhã. Há vinte anos atrás, nesta exata hora em que hoje aqui escrevo, tinha umas seis horas de vida.

É tão estranho parar pra pensar nisso, em todo esse processo de nascer e crescer. Talvez tenhamos nascido destinados a nos tornarmos algo, alguém específico. Talvez eu tenha nascido já pré-destinada a ser o que sou hoje. Talvez tudo o que me tornarei já esteja escrito em algum lugar qualquer.

As possibilidades são tantas que nem sabemos o que fazer com elas. E provavelmente ninguém nunca saberá até que ponto somos influenciáveis por estas partes ocultas que desconhecemos de nós mesmos. Tudo o que nos resta é ir traçando o destino na medida em que o percorremos.

Vinte anos. Entre as parabenizações que recebi, algumas delas me alertam sobre a incidência de cabelos brancos que nascem quase que instantaneamente nesta faixa etária. Em outras, além do costumeiro “parabéns”, recebi também um “bem-vinda” a década dos vinte, juntamente com as típicas reflexões. 
Ah, as reflexões! O sentir-se a cada ano mais velha, se é que dá pra usar essa expressão com tão tenra idade. Mas o tempo passa... E apesar da forma como ele é medido permanecer a mesma, ele parece passar mais rápido a cada dia. E, às vezes, por mais que a gente cresça, além das coisas que não conseguimos entender, há também o medo de não conseguir acompanhar a passagem acelerada dos dias. 

Pausa para balanço

Dois-mil-e-quinze. Será que já faz quantos anos que esse ano começou? Porque minhas memórias do início deste ano parecem tão longínquas no tempo...

Em 2014 havia iniciado uma pequena meta pessoal: ao longo do ano, escrever em um papel cada momento em que me senti extremamente feliz, identificar o motivo, e então guardar aquele pedaço de papel, repetindo este processo sempre que me sentisse tão feliz a ponto de querer guardar aquele momento para ao final do ano relembrá-lo.

O resultado? No final de 2014, reuni todos aqueles bilhetes, reli todos eles, e relembrei de como fui feliz nos momentos descritos, mas no atual momento em que os lia, o que sentia era quase que uma indiferença, algo como: “o que tornou aquele dia tão especial e digno de ser lembrado, mas que agora já não me causa nenhum daqueles sentimentos anteriores?”

Esse ano de 2015, apesar de continuar com a meta, não escrevi nenhum bilhete que possa ser relido. Isso significa que não tive nenhum momento de felicidade nesse ano? Muito pelo contrário.

Ouso dizer que este foi o melhor ano do qual tenho recordação, e a prova é que apesar de não haverem bilhetes a serem lidos, lembro perfeitamente dos momentos em que fui mais feliz. E sorrio novamente, assim, sozinha mesmo. Não houve essa felicidade em que parece que vamos explodir. Ainda bem, porque não quero explodir de felicidade. Se explodir, não vai restar mais nada, muito menos felicidade. Quero estar inteira em todos os momentos, e continuar sentindo essa alegria humana mesmo, que me fez tão bem ao longo desse ano.

Finais de ano geralmente costumam ser de desejos para que o próximo ano seja bom e todos esses clichês sem sentido. Mas esse final de ano, só tenho a agradecer. Agradecer a qualquer que seja a divindade que possa estar regendo isso aqui, agradecer a quaisquer forças cósmicas, ao destino ou outras coisas do gênero. Ou simplesmente, agradecer às pessoas que apareceram em minha vida, ou àquelas que se reaproximaram depois de algum tempo distantes. Agradecer inclusive por tudo que desejei e não foi possível no ano passado, ter se concretizado nesse ano.

Então 2016, estarei te esperando de braços e coração abertos, mas sem esperar nada de especial. Se você for tão bom quanto 2015, já terá superado todas as expectativas que eu pudesse ter.

Para desentristecer

O canto dos passarinhos. A natureza. A calma, mas entendida como característica diferente do silêncio. Não há silêncio, pelo contrário: há gritos, há tumulto (interior e exterior). Mas o exterior é proveniente das crianças que aqui estão, elas só estão sendo elas mesmas. (Há sentimento mais recompensador que este?)

E o tumulto interior, bem, todos já sabem de onde vem. Ele está instaurado: fez moradia, de mala e cuia, como costuma-se dizer aqui no sul.

Porém, descobri que ele não é tão mau vizinho assim. Eventualmente discutimos um pouco, mas tudo é resolvido quando tomo o controle da situação e proclamo: quem manda aqui sou eu, se você não está feliz que vá embora!

Ele não vai, mas se acalma. Posso então ter de volta essa falsa sensação de paz, mas que parece já ser o suficiente.

Ferida aberta e exposta (Esse texto não deveria estar aqui)

O que fazer quando não mais sabemos o que fazer?

Faz um bom tempo que tenho gradualmente me afastado mais de qualquer possível rumo que a vida pudesse adquirir. Algumas pessoas convivem bem com a rotina, onde tudo está pré-estabelecido, afastando a margem de erro; já outras, preferem e se adaptam mais facilmente a imprevisibilidade dos dias. Sempre mantive certo orgulho de fazer parte do primeiro grupo: nunca precisei que nada de surpreendente acontecesse para que eu visse beleza nos dias, em todos eles, até nos mais sombrios. Mas e agora que não parece haver mais nada realmente previsível, como viver nessa inconstância?

Reconheço o quão idiota e sem sentido tudo isso soa, todos afirmam e me relembram constantemente o quanto minha vida é boa, o quanto tenho sido burra por alimentar isso. Mas então, eu os imploro: o que eu faço?

Como disse certa vez Vinicius de Moraes... Acontece que eu sou triste. Não é por livre e espontânea vontade. Não sei em que momento me tornei assim, se é que houve algum, ou essa é uma característica que vem se formando ao longo de meus dezenove anos. Mas eu sou assim, e desde que me reconheço por gente, sempre fui. Simplesmente desenvolvi técnicas próprias que me permitiram lidar maduramente com isso. Mas minhas forças tem se mostrado abaladas.

Sempre fui a fortaleza que devia transmitir força para outros seres que a necessitassem e buscassem ajuda, quando a surgida de seu próprio interior não fosse suficientemente forte para a manter íntegra. Mas e como reabastecer uma fortaleza que se apresenta escassa de sua matéria-prima, a força? Todos parecem já estar esgotados por si mesmos, ninguém deve ser obrigado a arcar com tamanha responsabilidade física e moral.

Talvez seja apenas uma questão simples. Mas é na simplicidade que as coisas demonstram sua complexidade.

Esse texto não deveria estar aqui, mesmo. Mas ele está, e provavelmente continuará. Como uma ferida aberta e exposta, mas que com o tempo vai cicatrizar.

O dia que não nos pertence

Dia das crianças. O dia em que comemoramos as buscas incansáveis realizadas por nós, “adultos”, na tentativa de manter viva essa essência, esse espírito infantil que nos parece tão fundamental.

Técnicas estas que não tem surtido efeito algum, em vista que ainda nos causa tamanho espanto e encantamento ver uma criança rolando na grama. Que tolos somos nós, subestimando um ato tão revolucionário!

Ao invés de absorvermos toda essa inteligência inocente presente nas crianças, a verdade é que as contagiamos com nossas ignorâncias, nossos pré-conceitos. Exemplo: todos nós nascemos sabendo dançar e cantar. E se alguém ousa não acreditar no que aqui digo, é simples, observe uma criança protagonizando seus shows particulares e suas coreografias ensaiadas no meio da sala. As crianças sabem o que estão fazendo, e mais, tem a segurança de serem perfeitas em seus gestos.

Perfeição esta que é perdida ao longo dos anos, até chegar ao mundo adulto. Que é, provavelmente, o mundo mais sem graça já descoberto, onde ninguém dança e ninguém canta, sob o argumento de que não sabem e nem possuem o tempo necessário a desperdiçar “tentando” aprender! Acho que deu pra entender o quão contraditório isso é. Por isso, não ensinem as crianças sob a suposição de que necessitam aprender a dançar ou a cantar, para só então assim o fazê-lo!

Queremos acreditar que somos dignos de comemorar um dia que não é, nem nunca mais será nosso. Somos adultos, querendo ou não, aceitando o fato e agindo como tais ou não. Mas é que às vezes, inevitavelmente, dá um medo do escuro.